Le Seigneur des anneaux par Bahzul
"Depuis la chute du Seigneur Sombre, votre peuple se terre dans les terres du Sud, dans les antiques forteresses Numenoréennes, attendant patiemment la revanche sur les peuples de la Terre du Millieu. Récemment, la voix de Sauron se fait entendre à nouveau, chuchotant depuis les lieux de pouvoirs où il restaure lentement sa puissance disparue, ses paroles de haine et de rancœurs appelant sans cesse l'Artefact qui lui permettra d'instiller à nouveau Sa terreur dans les rangs des faibles moutons qui se disent Libres. L'ensorceleur Felegar le noir a été chargé de s'infiltrer parmi les rangs des hommes qui usurpent à présent vos terres pour découvrir ce que l'impudent qui l'arracha à votre maître a fait de l'Anneau Unique. Noble et guerriers Numenoréens, Rodeur Suderon à l'arc mortel, Fourbe Espion de l'ombre, vous l'accompagnez dans cette quête qui déclenchera ce que les descendants de vos ennemis connaitrons comme la plus grande guerre du Troisieme Age..."
Crossover MdT1 par Popov
La partie que je mènerai sera orienté mission. Quatre créatures surnaturelles ont décidé de mettre à bas la Technocratie en ciblant la base principale (sur la Lune ?) et en y foutant le plus gros bordel qu'on ait imaginé. Elles devront détruire tour à tour les départements d'Itération X, des Progéniteurs, des Ingénieurs du Vide, du Nouvel Ordre Mondial et du Syndicat.
Le Nocker, le Malefactor, le Marcheur sur Verre et l'Adepte du Virtuel s'en donneront à coeur joie pour montrer aux autres que leur race est le plus forte et que c'est eux qui dirigeront une fois que ces dictateurs seront partis. Ouste la Banalité, le péché, le Ver et la Stase, et le monde sera bien meilleur ainsi. Heu, il sera meilleur, n'est-ce pas ?
Enfin bon, ne vendons pas la peau du HEN (Homme En Noir™) avant de l'avoir broyé/brûlé/écorché/déchiqueté, car c'est vous, les joueurs qui allez montrer à moi, l'Adversité que vous êtes plus malins en bousillant sans retenue mon beau Centre Technocratique que je me serai fais chier à détailler.
NB : Les highscore et les Hauts Faits de chacun seront publiés sur ce forum, alors vous avez intérêt à faire valoir votre pseudo.
HOL par Monsieur Meuble
Pour faire simple, je vais juste vous traduire celui qui se trouve là où dans un jeu White Wolf normal, on vous dit que ceci n'est qu'un jeu, ne pas prendre au sérieux SVP, gnagnagna gnagna...
HUM hum...
CE JEU VA VOUS DÉGLINGUER. On vous le jure.
Il va vous faire prendre des drogues dont la composition chimique est bien au delà des capacités orthographiques des auteurs. Vous allez bâtir un réseau de prostitution constitué de gamins de 14 ans et de nones déchues. En fin de compte, bien sûr, vous finirez très probablement par sauter du balcon de votre cinéma le plus proche avec sept tronçonneuses allumées accrochées à divers endroits de votre anatomie ; il y a de fortes chances que cela ait lieu pendant la mâtiné enfantine du mercredi quand ils passent Bambi.
Alors, si vous voulez finir vos jours en étant le centre de l'attention et sur une chaise inconfortable, en bois avec des morceaux de fer et branchée sur le 220 volt, s'il vous plait, lisez. Et achetez tous les futurs suppléments.
Merci de votre attention, gloire à l'Antéchrist et bonne journée.
Vous voila prévenu. Et cela va de soit, cette partie de jeu de rôle, au vue de ses thèmes, ne s'adressera qu'à des joueurs immatures.
Le background en quelques mots : Warhammer 40.000 sous coke.
Le background en un peu plus de mots : Dans un futur lointain, après la découverte des limaces de saut (des limaces géantes générant pendant leur reproduction l'énergie nécessaire aux voyages ultraluminiques et se nourrissant uniquement de cadavres humains) l'humanité a conquis toute la galaxie, massacrant la plupart des extraterrestres. Le gouvernement universel est le BŒUF (Bureau Œcuménique d'Unification des Forces*), globalement un empire corrompu de nobles dégénérés plus cons que leurs pieds dirigés par l'Empereur Ruppert IX (qui porte en permanence un T-Shirt "usurpe moi si tu peux"
, appuyé par l'Eglise et son Mégapape Raneesh Zimmerman, dit "Steve le Gros", propriétaire de la plus grande chaine de Fast Food de la Galaxie, Église & Délice** depuis qu'on s'est rendu compte que le Denier de l'Eglise, économiquement, c'était pas ça, mais un fast-food qu'il serait hérétique de ne pas visiter régulièrement, par contre...
Tout cela n'a que peu d'importance au final, puisque nos personnages démarrent sur Hol, la planète dépotoir-prison du BŒUF, paumée loin de la galaxie et globalement laissée à elle-même.
Sur Hol, vous verrez des choses épatantes, tels que des océans de couches culottes, hantés et fouillés par des tribus entières de prospecteurs depuis qu'il est connu que le joyau de la couronne, le plus cher de l'univers a été avalé et évacué par un bébé noble et qu'on ne l'a appris qu'après compactage de l'objet du délit (il va de soit que la famille entière du charmant bambin fut passée au peloton d'exécution et servie aux limaces de saut et que le poupon lui-même fut attaché avec du fil barbelé et envoyé dans le Soleil) ; les biblio-tanks des Compagnons de Gavroches***, comme des bibliobus, mais des tanks, depuis que les livres sont devenus illégaux et que les bibliothécaires sont devenus des barbares de 3 mètres de haut qui vous punissent de mort si vous ne rendez pas vos emprunts dans les délais ; la franchise locale de Église & Délice, une caisse ouverte, la friteuse en panne, un parking vide et bétonné grand comme l'Ukraine et surmonté d'un complexe hôtelier de 2000 mètres de haut en forme de croix-fourchette-cuillère ; des bouflés****, sortent de mignons petits nounours gélatineux très très cons que l'on trouve réellement partout dans l'univers depuis qu'on en a déterré un dans un champ de l'Idaho, qui servent de nourritures de base pour tout le monde et ont un gout de tapioca ; à ne pas confondre avec son cousin local, le buttle***** (ou, de son nom complet BUTTELEBUTTELEVITEARRRRGHLHOMONDIEUPOURQUOITANTDEHAINE) qui ressemble exactement à un bouflé, jusqu'à ce qu'il vous massacre ; ou encore des hordes de bikers sodomites... ou tant d'autres merveilles encore.
La monnaie en usage dans le BŒUF est le CACa, une monnaie normale, en somme, mais sur Hol, il serait trop simple de la contrefaire, alors la monnaie locale est le grobule, un globule organique d'apparence anodine. Quand il se met à grossir et à émettre à des bruits bizarres, il vaut 20 grobules normaux. Dans cet état, il peut spontanément se métamorphoser en sa forme réelle, pleine de piques, de griffes, de dents et de méchanceté.
Le système de base est simple, et nécessite 2D6. Jetez les, additionnez la caractéristique qui va bien (de 1 à 10), ajoutez la compétence si vous avez, subissez les modifications imposés par le HolMeister, si ça fait plus de 15, vous réussissez (avec un palier de réussite supplémentaire pour chaque multiple de 12). Un 12 naturel vous permet de relancer les dés, un 2 naturel provoque un échec critique où le Holmeister est invité au sadisme.
Le combat est légèrement plus compliqué, bien sûr, mais notons que les armes ont deux statistiques : leurs dégâts et leur facteur d'anxiété (ou, plus simplement, la douleur qu'elle inflige).
Il y a également un système de Grâce de Dieu. Au début de la partie, le Holmeister tire secrètement 1d6 points de Grâce de Dieu que les joueurs peuvent invoquer à tout moment pour se sortir d'un mauvais pas. Si ils en usent un de trop, ils subissent la Colère de Dieu. Je vous laisse imaginer...
Les 6 caractéristiques principales sont la Matèrgrise, la Viande, la Gueule, les Pieds et les Couilles ; les compétences sont variées et incluent "ces trucs de Bruce Lee psychotique", "courir aveuglément vers la damnation éternelle parce que tu es trop bête pour te rendre compte de tes erreurs", "construction d'animaux en ballon", "piloter quelque chose de plus petit que vraiment très gros" (ou "piloter quelque chose de plus gros que vraiment très petit", "tout expliquer", "entrée dramatique", "faire que tout ce qu'on dit semble plus important que la Voix de Dieu" ou d'autres du même tonneau.
Pas de règle de création de perso (sauf dans le supplément, mais c'est un liste de table aléatoire et vous risquez de vous retrouver avec un nain écossais manchot unijambiste fils de Satan), mais un liste de personnages pré-tirés. Vous pouvez d'ors et déjà réserver votre personnage parmi :
-Léo Pticon, un gamin de cinq ans qui refuse de lâcher son flingue géant "L'Annonciateur du Néant"
-Eugène Spinkler, geek boutonneux qui survit en ignorant la réalité et arréter pour possession de l'antique et hérétique livre "Torchons et Flacons 3.5"
-Frère Aristote Mainaupanier, prêtre, missionnaire, prof de sport et confesseur dans une école privée, amateur de petits garçons
-Le Revenant, tous le clichés de chasseurs de primes trop cool réunis ensemble (avec jetpack, katana laser, chapeau panama, trenchcoat, passé mystérieux, parents milliardaires tués dans une sombre allée par une araignée radioactive et autonarration constante...)
-Cap'taine Rigolo, clown psychotique armé d'un corsèque-guisarme et d'animaux en ballon qui VEUT revenir à l'écran bordel !
-L'Homme Sans Nöm, personnage générique de western spaghetti au chapeau sans cesse visé sur les yeux et qui génère de la poussière
-Mphmmum, un montagne de muscle de 4 mètres de haut dont la bouche est cousu d'un fil qui se régénère en permanence, avec un tatouage en forme de cible sur le torse, se bat à coup de twingo et apprécie la poésie médiévale
-Naardin Rod, le surfer de zinc, héraut (publicitaire) d'un géant (pharmaceutique) de l'espace, arrêté pour exercice illégal de l'héroïsme sans permis d'héroïsme
-Frank le mec-garou, capable de dire exactement la pire chose à n'importe quel moment sans s'en rendre compte et se transformant en Vrai Mec à la nuit tombée
-Elvis, The King, qui réapparait dans les allées du supermarché le plus proche à chaque fois qu'il meurt...
Avec une telle équipe, pour une telle thématique, ais-je seulement besoin d'imaginer un scénario ?
*En VO : la COW, Confederacy Of Worlds.
** Church & Munch
***Dicken boys
****Wastem
*****Wastit[/quote]
Vampire le Requiem par Zack
Je propose un scénario aux relents de Jasmin pourri; "Il faut sauver le Colonel Khadafi". Pour l'univers disons que c'est du Vampire le Requiem, avec un gros risque de cross over.
Exaltés Sidéraux par Gilles111
"Ceci est une révolution... Il faut tout changer car... ceci ... est une révolution"
Chejop Kejak, Exalté Sidéral de la Vierge des Secrets, Doyen de la Convention du Centre, Leader de la Faction de Bronze
Vos supérieurs ont décidé qu'il fallait mettre un terme aux fluctuations qui perturbent le Destin d'An-Teng, Principauté du Sud de Création. Il semble que le Destin d'An-Teng soit compromis par l'arrivée dans la principauté d'un Exalté Solaire, du nom de Swan, réincarnation du puissant et mythique Desus. Votre groupe de Sidéraux chargé de « régler le problème » est composé de membres des deux factions de Sidéraux qui s'affrontent. Certains pensent que Swan est une menace qu'il faut éliminer, d'autres pensent qu'il s'agit d'une occasion unique de contrer la puissance des forces démoniaques (qui ont pris possession de l'Archipel de la Vague de Crête à quelques centaines de kilomètres de là). Le Destin de l'Ouest de Création et de millions d'âmes reposent entre vos mains.
Quel sera votre style : celui du poing fermé ou de la paume ouverte ?
Tel est le devoir des Exaltés Sidéraux (ça et s'occuper des chèques vacances).
Vous aurez au cours de ce scénario l'occasion de participer à une aventure épique, d'essayer les pouvoirs uniques de divination des Exaltés, de plonger les mains dans les méandres de la politique des Cieux.
Un scénario inspiré par de grandes œuvres que sont les 12 Royaumes, Full Metal Alchimiste et les Primaires du Parti Socialiste.
"Depuis la chute du Seigneur Sombre, votre peuple se terre dans les terres du Sud, dans les antiques forteresses Numenoréennes, attendant patiemment la revanche sur les peuples de la Terre du Millieu. Récemment, la voix de Sauron se fait entendre à nouveau, chuchotant depuis les lieux de pouvoirs où il restaure lentement sa puissance disparue, ses paroles de haine et de rancœurs appelant sans cesse l'Artefact qui lui permettra d'instiller à nouveau Sa terreur dans les rangs des faibles moutons qui se disent Libres. L'ensorceleur Felegar le noir a été chargé de s'infiltrer parmi les rangs des hommes qui usurpent à présent vos terres pour découvrir ce que l'impudent qui l'arracha à votre maître a fait de l'Anneau Unique. Noble et guerriers Numenoréens, Rodeur Suderon à l'arc mortel, Fourbe Espion de l'ombre, vous l'accompagnez dans cette quête qui déclenchera ce que les descendants de vos ennemis connaitrons comme la plus grande guerre du Troisieme Age..."
Crossover MdT1 par Popov
La partie que je mènerai sera orienté mission. Quatre créatures surnaturelles ont décidé de mettre à bas la Technocratie en ciblant la base principale (sur la Lune ?) et en y foutant le plus gros bordel qu'on ait imaginé. Elles devront détruire tour à tour les départements d'Itération X, des Progéniteurs, des Ingénieurs du Vide, du Nouvel Ordre Mondial et du Syndicat.
Le Nocker, le Malefactor, le Marcheur sur Verre et l'Adepte du Virtuel s'en donneront à coeur joie pour montrer aux autres que leur race est le plus forte et que c'est eux qui dirigeront une fois que ces dictateurs seront partis. Ouste la Banalité, le péché, le Ver et la Stase, et le monde sera bien meilleur ainsi. Heu, il sera meilleur, n'est-ce pas ?
Enfin bon, ne vendons pas la peau du HEN (Homme En Noir™) avant de l'avoir broyé/brûlé/écorché/déchiqueté, car c'est vous, les joueurs qui allez montrer à moi, l'Adversité que vous êtes plus malins en bousillant sans retenue mon beau Centre Technocratique que je me serai fais chier à détailler.
NB : Les highscore et les Hauts Faits de chacun seront publiés sur ce forum, alors vous avez intérêt à faire valoir votre pseudo.
HOL par Monsieur Meuble
Pour faire simple, je vais juste vous traduire celui qui se trouve là où dans un jeu White Wolf normal, on vous dit que ceci n'est qu'un jeu, ne pas prendre au sérieux SVP, gnagnagna gnagna...
HUM hum...
CE JEU VA VOUS DÉGLINGUER. On vous le jure.
Il va vous faire prendre des drogues dont la composition chimique est bien au delà des capacités orthographiques des auteurs. Vous allez bâtir un réseau de prostitution constitué de gamins de 14 ans et de nones déchues. En fin de compte, bien sûr, vous finirez très probablement par sauter du balcon de votre cinéma le plus proche avec sept tronçonneuses allumées accrochées à divers endroits de votre anatomie ; il y a de fortes chances que cela ait lieu pendant la mâtiné enfantine du mercredi quand ils passent Bambi.
Alors, si vous voulez finir vos jours en étant le centre de l'attention et sur une chaise inconfortable, en bois avec des morceaux de fer et branchée sur le 220 volt, s'il vous plait, lisez. Et achetez tous les futurs suppléments.
Merci de votre attention, gloire à l'Antéchrist et bonne journée.
Vous voila prévenu. Et cela va de soit, cette partie de jeu de rôle, au vue de ses thèmes, ne s'adressera qu'à des joueurs immatures.
Le background en quelques mots : Warhammer 40.000 sous coke.
Le background en un peu plus de mots : Dans un futur lointain, après la découverte des limaces de saut (des limaces géantes générant pendant leur reproduction l'énergie nécessaire aux voyages ultraluminiques et se nourrissant uniquement de cadavres humains) l'humanité a conquis toute la galaxie, massacrant la plupart des extraterrestres. Le gouvernement universel est le BŒUF (Bureau Œcuménique d'Unification des Forces*), globalement un empire corrompu de nobles dégénérés plus cons que leurs pieds dirigés par l'Empereur Ruppert IX (qui porte en permanence un T-Shirt "usurpe moi si tu peux"
, appuyé par l'Eglise et son Mégapape Raneesh Zimmerman, dit "Steve le Gros", propriétaire de la plus grande chaine de Fast Food de la Galaxie, Église & Délice** depuis qu'on s'est rendu compte que le Denier de l'Eglise, économiquement, c'était pas ça, mais un fast-food qu'il serait hérétique de ne pas visiter régulièrement, par contre... Tout cela n'a que peu d'importance au final, puisque nos personnages démarrent sur Hol, la planète dépotoir-prison du BŒUF, paumée loin de la galaxie et globalement laissée à elle-même.
Sur Hol, vous verrez des choses épatantes, tels que des océans de couches culottes, hantés et fouillés par des tribus entières de prospecteurs depuis qu'il est connu que le joyau de la couronne, le plus cher de l'univers a été avalé et évacué par un bébé noble et qu'on ne l'a appris qu'après compactage de l'objet du délit (il va de soit que la famille entière du charmant bambin fut passée au peloton d'exécution et servie aux limaces de saut et que le poupon lui-même fut attaché avec du fil barbelé et envoyé dans le Soleil) ; les biblio-tanks des Compagnons de Gavroches***, comme des bibliobus, mais des tanks, depuis que les livres sont devenus illégaux et que les bibliothécaires sont devenus des barbares de 3 mètres de haut qui vous punissent de mort si vous ne rendez pas vos emprunts dans les délais ; la franchise locale de Église & Délice, une caisse ouverte, la friteuse en panne, un parking vide et bétonné grand comme l'Ukraine et surmonté d'un complexe hôtelier de 2000 mètres de haut en forme de croix-fourchette-cuillère ; des bouflés****, sortent de mignons petits nounours gélatineux très très cons que l'on trouve réellement partout dans l'univers depuis qu'on en a déterré un dans un champ de l'Idaho, qui servent de nourritures de base pour tout le monde et ont un gout de tapioca ; à ne pas confondre avec son cousin local, le buttle***** (ou, de son nom complet BUTTELEBUTTELEVITEARRRRGHLHOMONDIEUPOURQUOITANTDEHAINE) qui ressemble exactement à un bouflé, jusqu'à ce qu'il vous massacre ; ou encore des hordes de bikers sodomites... ou tant d'autres merveilles encore.
La monnaie en usage dans le BŒUF est le CACa, une monnaie normale, en somme, mais sur Hol, il serait trop simple de la contrefaire, alors la monnaie locale est le grobule, un globule organique d'apparence anodine. Quand il se met à grossir et à émettre à des bruits bizarres, il vaut 20 grobules normaux. Dans cet état, il peut spontanément se métamorphoser en sa forme réelle, pleine de piques, de griffes, de dents et de méchanceté.
Le système de base est simple, et nécessite 2D6. Jetez les, additionnez la caractéristique qui va bien (de 1 à 10), ajoutez la compétence si vous avez, subissez les modifications imposés par le HolMeister, si ça fait plus de 15, vous réussissez (avec un palier de réussite supplémentaire pour chaque multiple de 12). Un 12 naturel vous permet de relancer les dés, un 2 naturel provoque un échec critique où le Holmeister est invité au sadisme.
Le combat est légèrement plus compliqué, bien sûr, mais notons que les armes ont deux statistiques : leurs dégâts et leur facteur d'anxiété (ou, plus simplement, la douleur qu'elle inflige).
Il y a également un système de Grâce de Dieu. Au début de la partie, le Holmeister tire secrètement 1d6 points de Grâce de Dieu que les joueurs peuvent invoquer à tout moment pour se sortir d'un mauvais pas. Si ils en usent un de trop, ils subissent la Colère de Dieu. Je vous laisse imaginer...
Les 6 caractéristiques principales sont la Matèrgrise, la Viande, la Gueule, les Pieds et les Couilles ; les compétences sont variées et incluent "ces trucs de Bruce Lee psychotique", "courir aveuglément vers la damnation éternelle parce que tu es trop bête pour te rendre compte de tes erreurs", "construction d'animaux en ballon", "piloter quelque chose de plus petit que vraiment très gros" (ou "piloter quelque chose de plus gros que vraiment très petit"
, "tout expliquer", "entrée dramatique", "faire que tout ce qu'on dit semble plus important que la Voix de Dieu" ou d'autres du même tonneau. Pas de règle de création de perso (sauf dans le supplément, mais c'est un liste de table aléatoire et vous risquez de vous retrouver avec un nain écossais manchot unijambiste fils de Satan), mais un liste de personnages pré-tirés. Vous pouvez d'ors et déjà réserver votre personnage parmi :
-Léo Pticon, un gamin de cinq ans qui refuse de lâcher son flingue géant "L'Annonciateur du Néant"
-Eugène Spinkler, geek boutonneux qui survit en ignorant la réalité et arréter pour possession de l'antique et hérétique livre "Torchons et Flacons 3.5"
-Frère Aristote Mainaupanier, prêtre, missionnaire, prof de sport et confesseur dans une école privée, amateur de petits garçons
-Le Revenant, tous le clichés de chasseurs de primes trop cool réunis ensemble (avec jetpack, katana laser, chapeau panama, trenchcoat, passé mystérieux, parents milliardaires tués dans une sombre allée par une araignée radioactive et autonarration constante...)
-Cap'taine Rigolo, clown psychotique armé d'un corsèque-guisarme et d'animaux en ballon qui VEUT revenir à l'écran bordel !
-L'Homme Sans Nöm, personnage générique de western spaghetti au chapeau sans cesse visé sur les yeux et qui génère de la poussière
-Mphmmum, un montagne de muscle de 4 mètres de haut dont la bouche est cousu d'un fil qui se régénère en permanence, avec un tatouage en forme de cible sur le torse, se bat à coup de twingo et apprécie la poésie médiévale
-Naardin Rod, le surfer de zinc, héraut (publicitaire) d'un géant (pharmaceutique) de l'espace, arrêté pour exercice illégal de l'héroïsme sans permis d'héroïsme
-Frank le mec-garou, capable de dire exactement la pire chose à n'importe quel moment sans s'en rendre compte et se transformant en Vrai Mec à la nuit tombée
-Elvis, The King, qui réapparait dans les allées du supermarché le plus proche à chaque fois qu'il meurt...
Avec une telle équipe, pour une telle thématique, ais-je seulement besoin d'imaginer un scénario ?
*En VO : la COW, Confederacy Of Worlds.
** Church & Munch
***Dicken boys
****Wastem
*****Wastit[/quote]
Vampire le Requiem par Zack
Je propose un scénario aux relents de Jasmin pourri; "Il faut sauver le Colonel Khadafi". Pour l'univers disons que c'est du Vampire le Requiem, avec un gros risque de cross over.
Exaltés Sidéraux par Gilles111
"Ceci est une révolution... Il faut tout changer car... ceci ... est une révolution"
Chejop Kejak, Exalté Sidéral de la Vierge des Secrets, Doyen de la Convention du Centre, Leader de la Faction de Bronze
Vos supérieurs ont décidé qu'il fallait mettre un terme aux fluctuations qui perturbent le Destin d'An-Teng, Principauté du Sud de Création. Il semble que le Destin d'An-Teng soit compromis par l'arrivée dans la principauté d'un Exalté Solaire, du nom de Swan, réincarnation du puissant et mythique Desus. Votre groupe de Sidéraux chargé de « régler le problème » est composé de membres des deux factions de Sidéraux qui s'affrontent. Certains pensent que Swan est une menace qu'il faut éliminer, d'autres pensent qu'il s'agit d'une occasion unique de contrer la puissance des forces démoniaques (qui ont pris possession de l'Archipel de la Vague de Crête à quelques centaines de kilomètres de là). Le Destin de l'Ouest de Création et de millions d'âmes reposent entre vos mains.
Quel sera votre style : celui du poing fermé ou de la paume ouverte ?
Tel est le devoir des Exaltés Sidéraux (ça et s'occuper des chèques vacances).
Vous aurez au cours de ce scénario l'occasion de participer à une aventure épique, d'essayer les pouvoirs uniques de divination des Exaltés, de plonger les mains dans les méandres de la politique des Cieux.
Un scénario inspiré par de grandes œuvres que sont les 12 Royaumes, Full Metal Alchimiste et les Primaires du Parti Socialiste.
Vampire la Mascarade by Syccor
Une nouvelle nuit dans Paris, et l'appel du sang ce fait sentir.
Plusieurs semblables ont dérogé a nos traditions et doivent en payer le
prix.
La chasse est lancé, la traque est commencé.
Chasseur trouve votre place.
Car dans notre tour d'ivoire ces personnes n'ont plus leur place.
Que ceux qui veule prendre part a cette chasse, le fassent.
Que les autres ce terrent dans leur trou.
Voici la conséquences des d'actes qu'ils ont commit.
Et que nul ne l'ignore.
